Письмо девушки Деду Морозу
Jun 16
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у
вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно
пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы
мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно,
поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но
все-таки?
6 лет. Логическая игра . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же.
Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не
надолго. После 80-го исполнения “как у перепелочки заболели
ножки” у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза
бабушка отправила “сраную балалайку” следом за голубем. Верните
детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и “изба
сборная” производство “Можга” способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка “Малютка”. А сборного скворечника у
вас не завалялось?…
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему
тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне
купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в
том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год
вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп,
именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый
год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем,
в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну,
да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с
престарелым поклонником. Подарен исключительно для того,
чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент,
дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких
же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и
при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. -
Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца
хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят “Дьябло 2″ и советуют
расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с
патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только
оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я
обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице
ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже
были.
Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором
“Фасолька-джихад” мы наслаждаемся и по сей день. Разборные
конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец,
возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное
и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до
Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне
прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном
случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе
к праздникам.
рS и не говори, что я не предупреждала.
Special thanks to Orc3.